所谓人际高手，就是让人舒服 乔治•戴德

出版社 ‏ : ‎ 江苏凤凰文艺出版社; 第1版 (2018年6月29日)

出版日期 ‏ : ‎ 2018年7月1日

品牌 ‏ : ‎ 北京时代华语国际传媒股份有限公司

语言 ‏ : ‎ 简体中文

文件大小 ‏ : ‎ 2840 KB

内容简介
人际交往中，有些人如玉一般，触手可温，相处起来让人感觉既温暖又舒服，如沐春风。这些人的心里总是装着别人，也是我们*想结交的人。
而那些怼天、怼地、怼空气的杠精，永远像个长不大的孩子一样的妈宝，大包大揽、错把“牺牲”当作爱的“圣母”，总想操控他人生活而不自知的“控制狂”，一味地丧失自我去迎合他人的“讨好型人格”，等等，这些社交低能者，往往是公众场合大家避之不及的对象。
心理学研究表明，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。而所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点。在本书中，作者结合心理学知识和治疗实践，提出了人际交往的黄金法则——知深浅，懂进退，懂得建立自我边界和尊重他人边界，如此，便没有什么人际关系是搞不定的。
外表好不好看，*不是人生的决胜点，讨不讨人喜欢，才是能否玩转社交的关键。一个人让人舒服的程度，决定着他所能抵达的高度。

编辑推荐
生活中常见的侵犯他人心理边界的行为：
怼天、怼地、怼空气的“杠精”
永远像个长不大的孩子一样的“妈宝”
大包大揽、错把牺牲当作爱的“圣母”
总想操控他人生活而不自知的“控制狂”
一味地丧失自我边界去迎合他人的“讨好型人格”
……
这些边界意识模糊不清甚至无视心理边界的人，往往是人际交往中大家避之不及的对象。
心理学研究显示，90%的人际关系问题，都是心理边界不清导致的。
知深浅、懂进退、有边界，九个字帮你解决人际困扰，秒变社交高手。

作者简介
[美] 乔治•戴德（George Dieter）
美国咨商心理学硕士、法学硕士。
目前是一家私人诊所的咨询师，主要做人际关系、儿童和青少年咨询方面的心理咨询工作。在国内外会议上提交有关心理学方面的论文，出版了关于青少年司法制度问题的专著。
目　　录
PART 1
人际关系问题的元凶：心理边界模糊不清

第 1 章 所谓心理边界，就是人际关系中的黄金分割点
心理边界是看不见的，但却真实存在。人际交往中，心理边界的建立能够帮助我们清楚 地知道自己和他人各自的责任和权利范围，知道什么可以做，什么不能做；帮助我们区分内在现实与外在现实，也区分“想象的世界”和“现实的世界”。

第 2 章 90% 的人际关系问题，都是心理边界不清导致的
不设任何防线的职场关系、亲密关系、家庭关系、朋友关系、陌生人关系等，是心理边界模糊不清的表现，也是人际关系问题的元凶。

第 3 章 人际关系应该建立在尊重心理边界的基础上
承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是既能尊重彼此的心理界限，又能给予相互的情感支持。
第 4 章 建立自我的边界，守住内心世界的秩序

前　言
请想象如下场景。一个名叫詹姆斯的男人，工作到很晚，开车回家的路上，突然想要买一束鲜花送给妻子，但他不想随随便便买一束，他想要一束特别的花（很可能是下意识的广告 发挥了作用）。于是，他下了车，去找他认为能够取悦妻子的花，他想通过这束花告诉她，她对他有多么重要。找了很久，才找到他想要的花，他很开心——只不过花了一大笔钱。
詹姆斯到家后，将自己精心挑选的爱的礼物送给了妻子，但是，她的反应却出乎他的意料。事实上，她的反应非常糟糕——她露出了很痛心的表情。他所期盼的可不是这样的反应。
“你知道的，我不喜欢把不同的花混在一起。我告诉过你多少次了？”她看上去很不理解的样子，“你有什么目的？为什么突然给我买花？”
这跟他所期盼的反应完全不同。
“没什么，真的！我，我只是认为你会喜欢而已，”他回答，现在他也觉得很受伤。

婚姻生活中的防御机制
这对人际关系而言意味着什么？
一个发人深省的结论：在人际交往中，你接触的不是人， 而是他们的防御机制。
你评判或喜欢他人的根据，就是人的防御机制，你用防御机制，对别人做出反应，对别人进行评价。更进一步来说，你对他人的了解只是通过他们的防御机制而来的。这样的机制包括看上去积极的行为，例如“友善”，这种品质可能会因为你高度敏感而失去它，这个品质不仅适用于你，当然还适用于你遇见的任何人。只有你自己才了解你自己。
我们能在吸引了我们注意力的人身上，找到自己的特质，与此同时，我们也在找寻能够给予我们自己渴望得到但难以得到的东西的人。我们需要让我们梦想成真，能与我们互补的人。
我们也将幻想投射到那个人身上，并将这种幻想注入我们自己的思想中，以满足我们的期待。满足我们的需要意味着对方也得到了满足，因为他们也想要有人互补。让对方高兴也意味着让自己高兴，哪怕只要我们心里有这种想法，这也就是理想型的互补。只要这种状态持续，他们就是我们的“完美伴侣”，是我们“身穿闪亮盔甲的骑士”，我们的“完美公主”或“更 好的另一半”。
但是，我们遇到了如下的状况：完美的王子与他的公主有同样的需求。我们没有获得预料中的互补，我们的期待变成了失望，我们的“形状”不再像之前那样贴合了。但我们仍然维持着这段关系，因为我们认识到，我们已经找到了自己在找的人，只不过我们有需求的时候，对方却不能满足。这会反过来 增加我们的挫败感：“我知道你明白了我的需要！你为什么不 满足我，给我想要的。你这个讨厌鬼……”现在，我们就进入了一种彼此不再那么神秘的、不再具有吸引力的关系机制之中。
正如你所了解的，这样双方除了侵犯彼此“边界”之外，没有什么“重要”的状况。
承担责任
如果坚持“边界”原则，我们就会认识到，这段关系和我们的配偶都没有问题。造成伤害的是对彼此的期待，因为我们没有把对彼此的期待表达出来，你的言行也就得不到对方的理解和认可，最重要的是，我们可能自己都没意识到，自己的行为给对方造成了伤害。
你不需要解除这段关系来避免以上“陷阱”，事实上， 如果你重新开始一段关系，很可能最终也会遇到与上一段关系中同样的“陷阱”。问题的答案就在于保持“边界”，你为你的幸福负责，我为我的幸福负责，就这么简单。困难之处可能在于，我们通常在彼此遍体鳞伤时，才认识到这个问题。
因此，最好是由关系之外的其他人来提醒关系的当事人。 当有人就夫妻问题来进行心理咨询时，我就向他们解释这一机制，并建议双方一起来。双方来后，我再说明，问题不是对方的自我中心主义造成的，他们只需要朝修复关系的方向迈进一步即可。
虽然梦想和期待可能会让一段婚姻关系陷入危机，但只要双方能够为自己的情绪和幸福负责，这段关系就够得到更好的发展。
最好的办法是，重新界定上文图片中阴影部分的内容，让双方都能自由做自己、自由表达自己的思想和情绪。确定“我”和“你”的个性“边界”，兴趣、利益和义务职责的“边界”， 这样做是不会错的。巩固关系的时候，以上这些都会得到重新界定。
在这个过程中，如果夫妻双方意识到，没有什么新的东西增加到他们的关系之中，维持也没有什么意义，就会导致关系 的解除（在个人、事业或其他关系中也是如此），但至少，他 们能够更理性地面对问题，而不会仅仅做出情绪化的反应。当对方提出解除关系时，你可以表示同意或不同意，如果不同意，你就可以向对方提条件，来弥补这段关系解除给你带来的伤害。
婚姻关系和其他关系存在的问题
之前提到的吸引力法则也说明了一个事实，即我们认识一个人的时间越长，与他们的关系越亲近，他们就越明白什么样的行为能够伤害到我们。他们知道什么样的言语和行为对我们伤害最深，而他们这样做是有目的的（至少我们认为如此）。
我们认为，受伤之后有权进行反击，无论是身体上的，还是情绪上的。但这是可以理解的行为，不是吗？可能是可以理解，但是值得吗？显然不值得。有必要吗？完全没有。这个答案显然也是由边界和“边界焦点”的概念决定的。
因为没有人能让你生气或受挫，因此指责他人是没用的。 我们为什么要指责他人呢？难道这是多年形成的习惯？还是因 为责怪他人比弄明白我们为什么会受伤要有用？质问自己的爱 人的言行对我们造成的伤害，有什么用？
如果对自己诚实，那么我们都要承认，经常发脾气、大喊大叫的行为很幼稚。如果别人说我们经常做幼稚的行为，这就很难以接受。那么，我们怎么总会做出像孩子一样的行为反应呢？
答案就是：几乎每个人受到伤害时，都会做出这样的行为， 在遇到情感危机时，情绪上更不理性。其实，绝大部分人都是理性的，只有在我们的脆弱之处被暴露出来，受到了打击时， 我们才会处于不理性的境地。那时候，我们才会做出不受理智而是受情绪主导的行为反应，而别人称之为幼稚。
当我们感受到情绪时，请记得一定要想到，这是“能量”。我们积蓄能量是为了防御时再释放能量，就像蒸汽机积蓄压力不是为了积蓄蒸汽，而是为了发动机器一样。产出蒸汽只是通 往结果的方式，我们所感受到的情绪也是如此。
这个过程并不令人愉快，因为它与危险有关。我们虽然需要做好准备，但也希望危险能够快点结束，这样我们就能再次变得轻松起来。尖叫、砸墙、狠狠地关门，将收音机音量调大 干扰邻居，大声咒骂等行为，都能帮助我们释放超额的肾上腺素。如果不是为了某物、某人，或某段关系受损而报复他人，那么这个过程就能够完全发挥应有的功效。因此，错误的不是 这种行为，而是产生这种行为的环境。
这也是某些独居的人不会因为发泄了愤怒而感到抑郁的理由。这并不是说，独居的人就不会经历抑郁和沮丧。他们只做他们想要做的事，他们发泄情绪，没有问题，因为不会有人来为此抱怨或感到受伤。
冲突，是因为至少两人共享一段情绪经历而产生的。不同的人可能遇到同样的事件，然而产生的情绪却不完全相同。我最多能够在遇到同样的事后，才想到你可能有的感受，因为你的感受都是根据你之前的生活经历、这些经历对你的意义和让你产生的情绪而产生的。这些也决定了你会说的话、所做出的反应以及你对他人的期待。